Manutenção
O Pateira vai encerrar portas até à próxima 5ª-feira, 2 de Março.
Vamos fazer breve manutenção ao cérebro do operador, com uma recarga de pilhas...
Entretanto, aproveitem e gozem um óptimo Carnaval.
O Pateira recomenda uma boa praia do Nordeste Brasileiro com visita à tribo dos índios Pelota; na imagem, um raro exemplar. Deliciem o olhar pelas curvas...da pintura corporal.
lamentamos não poder mostrar a frente, isto é , o rosto, mas a religião dos Pelotas proibe imagens esculturais.
Caso sejam do tipo masoquista e prefiram a neve e o frio, tomem cuidado que os azares não acontecem só aos primeiro-ministros!
Political Science Lesson Nr. 5
From Florida, again:
JAPANESE CORPORATION -
You have two cows.
You redesign them so they are one-tenth the size of an ordinary cow and produce twenty times the milk.
They learn to travel on unbelievably crowded trains.
Most are at the top of their class at cow school.
GERMAN CORPORATION -
You have two cows.
You engineer them so they are all blond, drink lots of beer, give excellent quality milk, and run a hundred miles an hour.
Unfortunately they also demand 13 weeks of vacation per year.
Sinais dos Tempos
Este início de século para a Humanidade está a revelar-se pouco tranquilizador no que respeita à harmonia e à paz entre os povos.
O fenómeno do terrorismo islâmico à escala planetária está para durar, sem se vislumbrar qualquer estratégia credível para o seu combate.
O conflito Israelo-Palestiniano pouco ou nada evoluiu. Na verdade, parece querer eternizar-se.
O Médio-Oriente, no seu todo, não é um barril de petróleo, mas de pólvora: o Iraque é uma dor de cabeça para os Americanos e um inferno para o povo que, se calhar, já suspira pela paz podre e cruel de Saddam, na eminência de uma guerra civil; o vizinho Irão tem um presidente a quem apelidam de louco, mas o mesmo se disse de Hitler; a Síria tem a dirigi-la um filho clonado do pai, a Arábia Saudita goza das benesses da sociedade de consumo, sob uma governação feudal. E, por aí fora..
Nas Américas Latinas, Fidel já tem quem lhe faça sombra armado não com machetes e metralhadoras, mas com barris de petróleo. É o senhor Chávez, suposta encarnação do Libertador Simon Bolívar. Só que a sua Espanha mudou-se para o Norte, comandada pelo seu arqui-inimigo, danger-Bush.
Por terras do Tio Sam, impera a varinha mágica da Globalização com alguns laivos de decadente imperialismo.
E nós, na Europa? Sitting ducks, comandados por alguns Pétains e Chamberlains. E, se isto der para o torto, não vai haver Churchil que nos valha!
Resta-nos o pragamatismo Chinês e a ganância dos Russos para segurarmos o barco. Até quando?
Political Science Lesson Nr. 4
From Florida, one more:
AMERICAN CORPORATION -
You have two cows.
You sell one, lease it back to yourself and do an IPO on the 2nd one.
You force the two cows to produce the milk of four cows.
You are surprised when one cow drops dead.
You spin an announcement to the analysts stating you have downsized and are reducing expenses.
Your stock goes up.
FRENCH CORPORATION -
You have two cows.
You go on strike because you want three cows.
You go to lunch and drink wine.
Life is good.
Semanário TGV nr. 07
Colecção Joe Berardo para Marco de Canavezes
Após frustradas negociações com a Ministra da Cultura, Isabel Pires de Lima, para a mudança da sua colecção de pintura para o CCB, Joe Berardo acusou a Ministra de embusteira e mostrou-se arrependido de ter elogiado o Governo de Sócrates, em recente entrevista à RTP:
“é verdade que com isto dos investimentos, OPAs e tal, estou a ganhar uns bons cobres, como lá na África do Sul. Mas, esta de quererem que eu ofereça as minhas pinturas... o Alberto João tem razão, são todos uns cubanos!”
O TGV está em condições de revelar que o empresário Belmiro de Azevedo em estreita colaboração com a câmara municipal de Marco de Canavezes, ofereceu a sua quinta para expôr, em permanência, a referida colecção.
A câmara de Marco de Canavezes suportará as despesas de instalação e manutenção, o empresário tomará conta da exploração - emissão e cobrança de bihetes aos visitantes – e Joe Berardo verá a quinta de Belmiro de Azevedo rebaptizada como o nome de
Joe’s Foundation.
Political Science Lesson Nr. 3
From Florida, with humour:
CAPITALISM, AMERICAN STYLE -
You have two cows.
You sell one, buy a bull, and build a herd of cows.
BUREAUCRACY, AMERICAN STYLE -
You have two cows.
Under the new farm program the government pays you to shoot one, milk the other, and then pours the milk down the drain.
Swing
Queridas Amigas e leitores do Pateira,
Este swing de hoje não é propriamente o ritmo musical...
Confiram este excerto obtido a partir de um site brasileiro:
“somos um casal exibicionista que busca na internet uma nova forma de esquentar o relacionamento através dos contatos com outros casais”
Ou, este outro exemplo:
“..disponibilizando mais algumas fotos de minha potranca..” de um site, também brasileiro, com um título do género marido exibe mulher. Ou será “potranca”?
Isto para não reproduzir frases mais ou menos melosas de sites de todo o mundo a patrocinarem o swing, que não é senão, a troca de casais.
Entendamo-nos, nada tenho a objectar em relação a esta prática. Os homens e as mulheres adultos são livres e donos da sua sexualidade. E desenganem-se aqueles que vêem nestas práticas sinais degenaritivos de uma qualquer moralidade. Acontece que, para alguns praticantes da “modalidade” esta resulta, até, saudável.
Agora, exposição pública como aquela que acima menciono, essa sim, revela algo de anormal. Ou então, é puro comércio, para não lhe chamar pornografia,
Neste último caso, o sexo não cala fundo, porque falso!
Até breve,
Carla Miranda, PhD in Sexologia
Political Science Lesson Nr. 2
From Florida, with humour:
SOCIALIST -
You have two cows.
The government takes one and gives it to your neighbor.
You form a cooperative to tell him how to manage his cow.
COMMUNIST -
You have two cows.
The government seizes both and provides you with milk.
You wait in line for hours to get it.
It is expensive and sour.
Cena de Gala
Hola, que tal?
Pues hoy os presento esta bella foto de Su Majestad la Reina y el Presidente Putin, haciendo un brindis. Esto porque Sus Majestades los Reyes de España, acompañados por los Príncipes de Asturias y los Duques de Palma, ofrecieron en el Palacio Real una cena de gala en honor del presidente de Rusia, Vladimir Putin, y su esposa, Liudmila. Pues no, no me invitaron!
Vuelven las lluvias que menuda falta hacen en España. Protección Civil ha avisado a doce Comunidades ante la previsión de que se registren durante las próximas horas fuertes lluvias, nevadas o vientos muy fuertes. Aguantar, por un verano mejor!
En lo político, el parlamento vasco aprobó una resolución en la que se pide al Gobierno autonómico que trabaje para lograr una paz en Euskadi “sin vencedores ni vencidos”. Bueno, como siempre unos bien, otros ni tanto. Depende de que lado estáis: dentro o fuera, entendéis?
La verdad es que por aquí no vamos mal, si comparamos por lo que va en ese mundo. A ver cuanto tarda, hombre.
Venga, hasta luego,
Desde Madrid, Emilio Santoro
Political Science Lesson Nr. 1
A reader from sunny Florida sent this to Pateira:
The Democratic way -
You have two cows.Your neighbor has none.You feel guilty for being successful. Barbara Streisand sings for you.The Republican way -
You have two cows.Your neighbor has none.So?
Portable Navigation
Guten Morgen,
One of the hottest European items these days is the so-called portable navigation.
The toy on the image is one of the most sophisticated items on the market: the Becker Traffic Assist. By the way, Becker is a German company, top leader in car audio and navigation. If you are lucky enough to have an Audi, Bentley, BMW, Maybach, Mercedes, Porsche or even a Rolls, most probably, your car audio or navigator is a Becker masterpiece.
Back to our Traffic Assist, this baby offers you 1 GB SD card and navigation data for 27 European counties, on a brilliant touch-screen display, with voice guidance in 17 languages, a superb MP3/WMA player, plus a JPEG photo viewer. Fully packaged with extras: GPS antenna, rechargeable batteries, mobile charger, universal mounting bracket, you name it!
And all of this cost you less than € 600.- (please check first, don't send me the bill, ok?)!
But, why on earth a top MBA manager needs the toy? For travelling, silly boy! Fly to Schiphol, rent a car, plug-in you Traffic Assist and spread you wings all over Europe. In no time, your 600 euros will come back to your pocket. Save on taxi fares, but specially, save on time. That’s what I call a clever chap…
Bis Bald (see you…)
Mathias Schaeffer reporting from Mörfelden-Walldorf, Germany
Etiqueta Feminina
Prezados Leitores,
Eu sei que vos tinha prometido na minha última crónica sobre a etiqueta, não falar da roupa das senhoras. Mas hoje fiquei todo eriçado ao ver aquela...(Rita, se escrever possidónia ou perúa, despeço-a, ouviu?) Paula Bobona a falar na televisão. E, ainda por cima, a ser entrevistada por aqueles panelinhas da SIC (ou era a TVI, Rita?) que aparecem sempre nas horrorosas revistas do Balsemão.
Sim, porque esta gente é a vergonha de um verdadeiro profissional da imagem, formado nas melhores escolas da Suíça! Pronto, já passou.
Pois bem, minhas queridas, como sabem há regras (não falo de essas, Rita) para tudo, até para ser chic (isto, em perfeito suíço, é claro!). A primeira é o bom senso e a segunda é o bom gosto:
Lantejoulas, jóias, adereços brilhantes é para a luz artificial.
Pretos, dourados, prateados, morrem com o sol! Vestido comprido, também.
Calça, só de dia, a não ser um smoking Saint Laurent!
Godés, minis, mas pouco decote, é recomendável para um coquetail. É charmoso, para a vista.
Carteiras e cintos volumosos, sapato raso, só para o dia. Nada a atrapalhar (por baixo, pode, Rita) tudo à vista, para a noite
E, quanto a pinturas ditas maquillage (horroroso inglesismo!) só para galas nocturnas. E, mesmo assim, o macho agradece pouco e discreto.
E, não me falem, por favor, em socialmente correcto, dá-me enxaqueca!
E, é tudo. Bem hajam e até Domingo.
Renato Prado, consultor de imagem
Iniquidades
Tal como já deixara entrever em crónicas passadas, adensam-se as nuvens em torno da Equipe de Todos Nós.
É sina recorrente quando se avizinham jornadas de maior responsabilidade. E o Mundial 2006 é, sem dúvida, caso paradigmático desta sintomatologia.
Ora porque os clubes querem ver acautelados os seus interesses na expectativa, legítima, convenhamos, de realizar mais-valias que tapem buracos orçamentais, ora porque os jogadores – actores principais - pretendem “dar o salto” para a big league, ora porque as estruturas federativas procuram voos mais altos, ora porque as equipes técnicas procuram novos troféus para acrescentar aos seus currículos.
Saltilho, Lyon, Macau não sucederam por acaso. E, se o Euro 2004 não enforma do mesmo standard, é por ser excepção, que não regra.
A Alemanha 2006 tem de ser o corolário de uma estratégia há muito pensada, delineada e implementada. Que não seja a recta final o Waterloo de delírios inconsequentes.
A iniquidade dos valores não pode ficar em causa, nem a desilusão colectiva deve ser encarada como propósito resultante do esforço àrduamente dispendido!
E como é meu hábito, previsões, só no final do jogo...
Saudações desportivas,
ZéTó Bancadas, míster da bola.
Next Week, on Pateira...
Mathias Schaeffer é um reputado “free lancer” da net. Escreve também para as principais revistas da área da multimédia e é consultor de uma das grandes distribuidoras europeias de electrónica de consumo.
Colabora, com regularidade, em blogues alemães e americanos que, de uma forma ou outra abordam esta temática, sobretudo com notícias sobre gadgets e informática. Aliás, os mais lidos blogues do mundo versam sobre estas matérias, talvez porque o “bulk target” seja constituído por jovens ávidos de “bites” e novidades.
Mathias Schaeffer vai estar connosco, a partir da próxima semana.
Maomé, 240
“A religião assemelha-se à chuva: quando cai em bom terreno, refresca as plantas e fá-las crescer”"Maomé, 240"
…mas quando cai em mau terreno, “rebenta” com as plantas!
AMBA
Com grife “MyBrand” e, sob o alto patrocínio do nosso estimado
João Miguel Braz Frade, CEO e partner da
MyBrand, nasceu uma nova imagem de marca para a AMBA.
Mais forte, mais dinâmica e apelativa, a nova AMBA que o Pateira hoje apresenta é mais um caso de sucesso.
Não admira, até porque o João Miguel é também homem da AMBA e membro do seu Conselho Superior.
Por isso, não é só a EDP a beneficar dos talentosos criativos da MyBrand...
E, se posso adjectivar esta imagem, eu diria que gosto... (esta é piada é interna)
Parabéns à actual direcção, parabéns à MyBrand. O Pateira recomenda
ambas!
Dickens e a Religião
Charles Dickens, escritor inglês (1812-1870) escreveu esta blasfémia:
“Eu acredito que a disseminação do catolicismo é o meio mais horrível de degradação política e social deixado no mundo”
E lá porque este blasfemo, inimigo da nossa Santa Religião Católica, morreu, não se podem queimar algumas delegações diplomáticas da Velha Albion?
Percebem agora o discurso iluminado do Prof. Freitas do Amaral?
E acabamos nós com a Santa Inquisição... agora, só se for uma fatwa !
Semanário TGV nr. 06
Vendemos Computadores - Preço de Ocasião!
Por ordem da nossa Exma. Administração, o TGV vai revolucionar os seus métodos de trabalho, passando a nossa redacção a produzir informação e comentário via telégrafo.
Os nossos jornalistas e redactores estão a receber formação acelerada em Código Morse, preparando-se para adquirir a espantosa velocidade de composição de 10 palavras, por hora!
Por tal motivo, o nosso parque informático tornou-se obsoleto pelo que resolvemos pôr à venda 150 computadores de secretária e 25 portáteis. Também os nossos 5 servidores serão rematados, pela melhor oferta.
Informamos, desde já, que os respectivos discos rígidos foram formatados esta madrugada, antes de serem destruídos à marretada. Os compradores terão direito à respectiva compensação no preço de venda.
O preço-base de licitação para o lote é de: -..- --.- ---...---
Chateaubriand e a Religião
François Chateaubriand, escritor francês (1768-1848):
“Um Estado político, onde alguns indivíduos têm milhões de rendimento enquanto outros morrem de fome, poderá subsistir quando a religião deixar de lá estar com as suas esperanças noutro mundo, para explicar o sacrifício ?”
Podia mencionar alguns, mas o século XIX não é bem a minha especialidade...
A OTA do Sr. Inginheiro
Meu querido Sinhore Inginheiro Belmiro,
Querole deixar os meus sinceros botos de parabéns pela sua OTA que essa sim bai ser o grande airoporto da Península, senão de toda a Europa! Os mouros nem sonhabam com as castanhas que estabam a assar na Maia! Quentinhas e boas!
Bocemecê é cumu o Mourinho, carago! Chegoue, biue e benceue e tá a andar de mota!
Mas, ponha-se a pau, inginheiro! Olhe que os mouros não lhe perdoam o bom trabalho que fez na nataçom do nosso grande FêCêPê! Bocemecê derrotou tudo e todos. Até o o Algés e Foi ao Fundo.
O Norte taba a precisar de si, inginheiro. Bocemecê tem os ditos no sítio! Eo seu filho, o Paulinho, é da mesma cepa. Da boa carago, do Douro!
E digole isto porque é uma bergonha cumu estes Mouros tratam a gente tripeira. Isto para não lhe falar nos nossos Presidentes, o meu grande amigo Presidente Pinto da Costa e esse outro grande Presidente, o amigo Balentinhe, que tem mais presidências do que o Sr. Inginheiro tem de empresas.
Ó inginheiro, diga-me lá se acha benhe que um home com tantas presidencias escreba uma carta a um outro de Lisboa que é só presidente duma coisa e este diz que nem responde! Atão cumu é? Só fala quando a Judite e o Procuradore se põem a escutá-lo? O Balentinhe é mais escutado do que o Papa, Sinhore!
E andamos nós priocupados com a treta das caricaturas! Ai, não gostaram? Bão pras Arábias seus camelos, que isto aqui é da gente do trabalho, dos Broeiros!
Biba a OTA do Norte!
Zé Trombinhas
Karl Mark e a Religião
Vamos lá à tal frase, mas em versão integral:
“A religião é o suspiro da criança acabrunhada, o coração de um mundo sem coração, assim como também o espírito de uma época sem espírito. Ela é o ópio do povo”Esta versão tem outro sabor... e mais saber!
E, tal como o diamante, é eterna!
Sensual, Sexy ou Porno?
Queridas Amigas e leitores do Pateira,
Três termos aparentemente semelhantes, mas, na realidade, com significados díspares.
E não é também estranho que quando alguém utiliza estes adjectivos, o pano de fundo seja a mulher? Como se o homem fosse assexuado...
Poupemos espaço e palavras, pelo exemplo:
Boy meets girl. O aspecto dele ou dela é agradável, franco, convidativo: são sexys.
Boy and girl talk. A pele brilha, exalam odores agradáveis, a perna cruza com lentidão, o olhar torna-se mais lânguido: são sensuais
Boy and girl in bed. Não, não é porno, mas tão só o follow-up do meet and talk. Agora, se não há o meet and talk com tudo o que acima referi, então é provável estarmos numa cena porno.
Em síntese, a pornografia é um desvio da ordem natural, ou, se quiserem, uma perversão. Que nos é vendida, muitas vezes e por razões económicas, como uma evolução/modernice. E, verdade seja dita, se não fosse a pornografia, talvez ainda não tivéssemos este acesso fácil e universal da internet!
Vejam, darlings, como o sexo cala, realmente, fundo!
Ah, já me esquecia: Happy Valentine!
Até breve,
Carla Miranda, PhD in Sexologia
Idade: Máx. 35 Anos
Este título surge na maioria dos anúncios de emprego. Significa que, se o estimado(a) leitor passou a barreira, está em dificuldades.
Por outro lado, a nossa população envelhece, fala-se do aumento da idade da reforma, fala-se do colapso das reformas.
Realidade é que um indivíduo até 55 ou mesmo com 60 anos pode ser muito válido no mundo do emprego. E os empregadores sabem-no. E o Estado também.
Por outras palavras: há oferta e existe procura. Mas, o mercado não funciona.
Porquê? Porque há leis a mais neste país. Porque empregadores e empregados gostariam de ser livres de negociar em função dos seus interesses.
Mas, há Associações Empresariais, Sindicatos e Governo que detêm a chave do cadeado.
O que precisamos não é de cópias da chave. O que precisamos é de destruir o cadeado.
Faço um apelo ao detentor da chave-mestra, o Governo, para que, de uma vez por todas,
deite fora o cadeado.
ARCO
Hola, que tal?
Se ha inaugurado La Feria Internacional de Arte Contemporáneo (Arco) en el recinto ferial de Ifema en Madrid. Yo no soy entendedor de arte, mucho menos de la moderna, pero por lo que he leído y oído, hay una fiebre compradora por parte de coleccionistas públicos y privados en un contexto de euforia del mercado del arte. Mi problema es la falta de plata…
Luís, me preguntas lo que se opina sobre la cuestión de las caricaturas; una muestra de los periódicos:
"...Por eso es inaceptable pactar, transigir, contemporizar como aconsejan los paladines de la nueva doctrina del apaciguamiento, ahora llamada Alianza de Civilizaciones. Porque nuestra civilización, o sea, la democracia, la sociedad abierta, se basa en el permiso colectivo para ser felices sin entrometerse en la felicidad de los demás..."
Sobre la Telefónica, nada hombre. Pues, parece que todo bien, gracias.
Y el Gobierno vuelve a subir el impuesto del tabaco. Hostias!
Venga, hasta luego,
Desde Madrid, Emilio Santoro
Etiqueta Masculina
Prezados Leitores,
Ao falar-vos em etiqueta, refiro-me ao enroupar masculino para actos importantes, tais como festas, coquetailes e assim. Não confundam com aquela mania do rei español, Luís XIV, que mandava distribuir papelinhos aos seus convidados antes de entrarem na sua mansão de Versalhes, bem perto de Madrid. Então não é que ele pedia para não se fazer xixi nos corredores? (gente horrorosa, Rita!)
Claro que etiqueta, só a masculina, porque mais rija (ou será rígida, Rita?); a feminina é mais indefinida e, por cá, como sabem, chega até a ser possidónia como verificamos naquelas horríveis revistas cor-de-rosa.
Primeiro que tudo, meus queridos, tenham atenção à hora! Segundo, ao tipo de acontecimento. Manhã e tarde é diferente de noite e solenidade é diferente de intimidade. O casamento da prima é muito mais íntimo do que o casamento de Sua Alteza Real, D. Duarte. A prima não tem bigode, por isso beija-se nos lábios. A El-Rei dá-se o beija-mão. Percebido? (ai, Rita, eu uma vez troquei...)
Então, tomem nota, por obséquio:
Manhã ou tarde - Fato (jaquette ou morning coat);
Noite - Esmoquin (smoking, tuxedo ou black tie)
Gala - Fraque (frac, habit ou white tie).
E, por favor, gentlemen, comprem, não aluguem!
E, é tudo. Bem hajam e até Domingo.
Renato Prado, consultor de imagem
El Señor Hugo Chávez
Notícia recentemente publicada no jornal venezuelano "El Nacional":
El presidente Hugo Chávez llamó "inmoral" a Blair y lo acusó de estar "desvergonzadamente subordinado" a los mandatos de Washington. "Tony Blair es el principal aliado de 'Hitler-Mr. Danger-Bush', el genocida número uno y asesino número uno que hay en este planeta", agregó.
Calificó las palabras de Blair como "una amenaza", que se inscribiría dentro del "plan de agresión imperial".
Chávez se quejó que el primer ministro se entrometió en los asuntos internos de Venezuela y por eso tiene que responderle. “Váyase largo al cipote señor Blair”, dijo el mandatario venezolano al leer las declaraciones del primer ministro ingles.
“Usted se metió conmigo, ahora aguánteme caballero (...) Aguánteme porque de ahora en adelante voy a estar pendiente de lo que usted diga y de lo que usted haga, porque el gobierno británico no tiene ninguna moral”, expresó durante un acto desde la petroquímica de El Tablazo en el estado Zulia.
Anunció que le buscará un calificativo al primer ministro británico, tal y como lo hizo con el presidente de Estados Unidos George Bush. “Si aquel es “Danger”, a éste habrá que buscarle como llamarlo de ahora en adelante, porque él abrió fuego desde allá”.
Eu só não percebo porque é que certa esquerda portuguesa não "salta" para os média a defender "princípios democráticos e outras larachas do género como o diálogo, xenofobia, conteúdos insultuosos e estigmatizantes, tolerância, respeito pela diversidade na experiência dolorosa de horrores passados, a paz, etc." Aonde é que eu já li isto?
Este Sr. Chávez, ao menos, não tem dois pesos e duas medidas...
Mimo
Todos conhecemos o conceito do cartão pré-pago nos telemóveis inventado pela TMN e conhecido por "Mimo".
Também sabemos que se generalizou em todo o mundo.
Agora, pagar a conta da água ou comprar computadores utilizando o mesmo processo do pré-pago é que não lembra ao diabo. Será?
Veja como em
Vida pré-paga, por Rafael Evangelista
O Islão e a Imagem
Texto extraído de "O Papel da Imagem na Tradição Árabe" - Conferência para concurso de Professor Titular FFLCHUSP, 22-6-98
Autora: Aida R. Hanania
[...Um primeiro facto surpreendente para quem se inicia nestes estudos, com relação ao Islão é que, ao examinar o texto alcorânico, constata-se que nele não há interdição definitiva da imagem ou da arte em geral.
É evidente e muito clara, entretanto, a condenação da idolatria, uma vez que "será proscrito todo objeto de arte que se torne objecto de culto"...]
[...Já quanto aos hadiths, tradições, isto é, compilações que se referem à conduta e à fala do Profeta, verifica-se que nas suas declarações está contida a hostilidade à arte em geral e, em particular, à figurativa. Verifica-se ainda que a condenação surge com mais veemência contra o artista do que contra a sua obra, conforme um dos seus mais reconhecidos aforismos: "os artistas que fazem imagem serão punidos no Dia do Juízo por um julgamento de Deus que lhes determinará a impossível tarefa de ressuscitar suas obras".
...Outra razão implícita da condenação do artista e da imagem que produz, escuda-se no facto de que a mensagem nuclear do Alcorão, consiste em afirmar a unicidade e o total poder de Deus. A relação dos Atributos de Deus (Asma ‘Allah al Husna) mostra que um dos seus qualificativos é Al – Mussawir (o criador de formas), o mesmo termo utilizado para pintor. A partir daí, todo artista que produzisse formas pintadas e sobretudo esculpidas seria um rival de Deus no exercício de Suas atribuições principais.
O muçulmano vê a representação como blasfêmia, pois só Deus tem o poder criador da vida...]
Este texto permite-nos perceber o porquê da destruição das gigantescas estátuas de Buda, no Afeganistão, pelos talibãs.
Será que alguma vez entenderíamos/aceitaríamos a destruição do David de Michelangelo ou das obras de Rodin? Fantasia minha, ou realidade mais que provável?
E-mail to: Belmiro de Azevedo
Estimado Sr. Eng. Belmiro de Azevedo,
Por diversas ocasiões tive o prazer de o ouvir em conferências, palestras e seminários. Aprendi algo consigo e habituei-me ao modo desassombrado como encara o seu papel de cidadão português, de empreeendedor e de homem de gestão.
Mais nada me liga a si, pelo que, aqui, expresso o meu livre pensamento.
Escrevo-lhe para o felicitar pùblicamente não pela bondade da recente OPA que, naturalmente não comento, mas pelo exemplo que dá a todos nós.
Não é hábito, bem sei, pois somos mais do tipo das pequenas invejas, do dizer mal e do bota-abaixo. Mas, como não sou carneiro...
Só quem conhece na pele o que é arriscar – meter ao bolso parte do que se ganha (outra para o estado, em impostos), quando as coisas correm bem e sair do bolso e do corpo, quando as coisas correm mal – pode aferir do esforço, disciplina, força de vontade e carácter necessários para se jogar sempre com a vontade convicta de que se está em campo para ganhar.
Eu faço este pequeno blogue com o intuito de mostrar a quem me lê que é possível a este País ganhar. Com aquilo que temos de único e melhor: os Portugueses.
O senhor e outros, dão-me razão.
Os meus respeitosos cumprimentos,
Ensino Artístico
A ministra da Educação, Maria de Lurdes Rodrigues, anunciou a introdução de ensino artístico nas escolas de 1.º ciclo já a partir do próximo ano lectivo.
"O que está a ser preparado consolida o que está definido na reforma do Ensino Básico, generalizando no próximo ano o ensino artístico, à semelhança do que foi feito com o inglês". De acordo com a ministra, também está previsto o alargamento do ensino artístico aos 2.º e 3.º ciclos do Ensino Básico, embora, explicou, ainda seja necessário "remover muitos obstáculose melhorar muito as condições para que aconteça a arte na educação”
Será que “tem bué de aconteSSer a arte na INducaSSão?”
Antes de mais, ensinem Português e Matemática! E, se possível, bem!
A arte na educação pode esperar, Sra. Ministra. Que tal, lá para 2050? Entretanto, vamos mas é trabalhar, porque precisamos de comer. E a comida, paga-se, sabia?
A Caricatura Política
Como todos sabemos, uma das caricaturas publicadas representa o Profeta com um turbante no qual se desenhou uma bomba.
Sob o aspecto religioso, isto é uma blasfémia, porque é uma representação de Maomé e é um ultraje porque poderá significar que a mensagem do Profeta é de cariz violento. De acordo, embora haja controvérsia na questão da figuração.
Sob o aspecto político, a caricatura poderá (aqui, só o autor terá certezas) ser “lida” como significando que a religião do Islão está a ser usada como justificativo para um certo tipo de terrorismo ou, num conceito mais alargado, para uma guerra civilizacional contra o ocidente.
Contrapõe-se a isto que o ocidente está a tomar a parte pelo todo; isto é, só uma pequena parcela de fanáticos defenderá a violência. A grande maioria é contra, condenando essas posições e pugnando pelo diálogo.
Para ser sincero, tenho grandes dúvidas de que tal seja verdade. As Cruzadas nunca poderiam ter acontecido se só fossem desejadas por um pequeno grupo de clérigos e de cavaleiros desejosos de glórias e riquezas. Já para não trazer à colação o caso do nazismo germânico.
Semanário TGV nr. 05
Trogloditas, Uni-vos!
No seguimento do artigo de opinião publicado por Miguel Sousa Tavares e intitulado "O Cerco", um grupo de cidadãos está a criar um movimento cívico nacional, sob o lema "Trogloditas, Uni-vos". O TGV falou com um dos promotores desta iniciativa, Valente Carvalho:
VC - Nós estamos totalmente de acordo com o que o Miguel ST escreveu num semanário vosso concorrente; isto é, sentimo-nos oprimidos pelos gays, pelas lésbicas, pelos anti-tabagistas, pelos movimentos de defesa dos animais, pelos movimentos feministas, pelos partidos de esquerda, pelos políticamente correctos, pelos alcoólicos anónimos, pelos movimentos pró-aborto, pelos lampiões, pelos fundamentalistas religiosos, pelas dietas, pelos..
TGV - Já chega, Sr. Valente. Mas, o que é que o seu movimento se propõe fazer?
VC - Instaurar a Democracia em Portugal!
Valores
Sempre acreditei que vivíamos numa democracia, com um conjunto de regras e valores que qualificamos de Universais. Valores como a livre expressão, o direito à diferença, a tolerância, o direito ao trabalho, a liberdade religiosa, o direito à escolha, etc.
E temos regras e obrigações e mecanismos de punição para aqueles que prevaricam.
E tudo isto é nosso, obtido pelo nosso esforço , a partir da nossa livre escolha. Queremos viver assim.
E temos todo o direito a criticar e combater quem nos quiser coartar esta nossa liberdade.
Pedir desculpas, porquê?
The G Spot
Queridas Amigas,
Mito ou realidade? Qual o suporte científico que nos leve a concluir que existe, no corpo feminino, esse já célebre “nirvana” do sexo?
Vejamos: o G Spot, também conhecido por área de Grafenberg, foi apresentado à comunidade científica em 1950, pelo ginecologista berlinense Ernst Grafenberg. Mais tarde, em 1978, os seus estudos foram confirmados por Perry e Whipple. Hoje, já é consensual a existência do ponto G.
Para mim, a questão é outra, muito mais importante. O porquê desta tardia descoberta. E a resposta está nas palavras da minha distinta Colega, PhD. Shere Hite, que no prefácio do seu elaborado estudo "The Hite Report: A Nationwide Study on Female Sexuality", acusa:
“Women have never been asked how they felt about sex. Researchers, looking for statistical "norms", have asked all the wrong questions for all the wrong reasons--and all too often wound up telling women how they should feel instead of asking how they do feel. Female sexuality has been seen essentially as a response to male sexuality and intercourse. There has rarely been any acknowledgment that female sexuality might have a complex nature of its own which would be more than just the logical counterpart of (what we think of as) male sexuality”
Prova de que o machismo ainda persiste na comunidade científica. A sexualidade não é
apenas atributo masculino. Por muitos receios e preconceitos que pululem por aí...
Porque, darlings, o sexo cala fundo, não é?
Até breve,
Carla Miranda, PhD in Sexologia
Molière e o Ensino
Jean Molière disse:
"A escola da experiência é a mais educativa"
Com que então, monsieur Molière, a plagiar Camões?
"Mas um velho d'aspeito venerando...C'um saber só de experiências feito"
...por isso é que o Francês, já era!
Barajas
Hola, que tal?
José Luis Zapatero, nuestro jefe de Gobierno, ha inaugurado la nueva terminal del aeropuerto de Barajas, que calificó de "motor fundamental" de la economía española.
Esta nueva Terminal de Barajas (la cuarta y se llama T-4) es la mayor obra civil de Europa; pretende concentrar los vuelos de Europa a Latinoamérica. Estos nuevos edificios permitirán realizar hasta 120 operaciones a la hora, frente a las 78 actuales, y sus instalaciones podrán acoger hasta 70 millones de pasajeros al año.
Será que esta inauguración que transforma a Barajas en el 4º aeropuerto europeo por numero de vuelos, os dice algo por ahí?
Bueno, además de lo de las 12 viñetas con la imagen de Mahoma que nos han comprado una nueva guerra con el mundo islámico, a mi lo que no me va bien es lo del cigarrillo!
Tremendo lío que tenemos en casa! Es que me Maria ahora le ha dado por querer adoptar la nueva ley. A si que si quiero fumar, pues a la calle! Mujeres, hostias!
Venga, hasta luego,
Desde Madrid, Emilio Santoro
Protocolo
Prezados Leitores,
Uma definição consagrada de protocolo diz que “o protocolo é um acervo, um conjunto de regras, de normas, que foram estabelecidas, fixadas, para as honras e precedências nas cerimónias oficiais ou nas reuniões mundanas” (gostou, Rita?).
O conhecido filósofo alemão (são todos alemães, Rita, por isso é que ninguém os percebe, tá a ver?), George Orwell deixou-nos a sua opinião quando disse «que todos eram iguais mas que havia uns mais iguais do que outros». Ora, queridos amigos, isto quer dizer que há gente fina e há os outros. E a noblesse (ai, os inglesismos!) vem primeiro. É a chamada antecedência que vem sempre antes da procedência!
Por exemplo, numa parti organizada por um verdadeiro profissional da minha estirpe, a Princesa Stéphanie do Luxemburgo vem sempre à sempre. Seguindo o real traseiro, vêem o conjunto dos namorados, pela seguinte ordem: artistas de circo, croupiers, guarda-costas, empregados de mesa e trolhas. A esta ordenação dá-se o nome técnico de "Bicha Ordinária", porque é feita numa certa ordem, claro está.
No protocolo, o papel de destaque cabe ao anfitrião. Ora esta designação provém do mitológico "cabrón" porque se refere ao marido da catalã Alcmena, mãe de Hércules. Ora, parece que Alcmena andava metida com um madrilenho e o Hércules levou o mesmo caminho do Figo, isto é, passou-se do Barça para o Real. Portanto o "pesetero" anda , como vemos, muito ligado ao "cabrón".
E, é tudo. Bem hajam e até Domingo.
Renato Prado, consultor de imagem
Kant e o Ensino
Esta é do Sr. Emmanuel Kant:
"É por isso que se mandam as crianças à escola: não tanto para que aprendam alguma coisa, mas para que se habituem a estar calmas e sentadas e a cumprir escrupulosamente o que se lhes ordena, de modo que depois não pensem mesmo que têm de pôr em prática as suas ideias"Também tu, Emmanuel?
A Escolinha Básica - 5
- Parabéns, menino Socras pelas novas medidas. Assim é que é!
- Obrigado, sôra Professora, agora a sala vai ficar mais arrumadinha.
- Tretas, essas medidas são aspirinas!
- Não é nada Minorca, são calmantes!
- São mas é antibióticos ó Ribeirinho!
- Analgésicos, Jerónimo, analgésicos!
- E tu não precisas de um clister, ó Xico Maçã?
- Que falta de nível ó Jorginho! Isto está mas é a precisar de renovação!
- Tás a ver ó Socras, o Poeta tá a aprontar alguma contra a gente.
- Eu recordo a todos que a maioria é minha! Não me irritem!
- E se a gente falasse mas é das negociatas?
- Boa, Pires de Cima! Ataca o gajo, pá!
- Como é lá isso ó Pires de Cima?
- Olha-me este...ó Jorginho atão como é que aqui se fazem as escolhas? Não é à medida do Chefe de Turma?
- É por intervenção divina do Espírito Santo...
- Isso é desviar a conversa! Quando o vosso grupo elegia o Chefe, não faziam puto!
- Tu o que fazes é desviar o dinheiro das visitas de estudo para comprar jogos de computador. E quem não vai também paga. Assim também nós!
- A malta não tem de pagar viagens! Isso é pago pela UE.
- Quem?
- A União dos Estudantes
- Mentira, somos os mais desfavorecidos é que pagamos!
- Lá porque o teu pai é rural, ó Jerónimo...
- O meu pai é operário!
- Atão é por isso que estás fora de prazo....
- Vocês não se entendem, meninos! Tudo para o recreio, para arrefecer essas cabeças!
Kafka e o Ensino
Citando Franz Kafka:
"Toda a educação assenta nestes dois princípios: primeiro repelir o assalto fogoso das crianças ignorantes à verdade e depois iniciar as crianças humilhadas na mentira, de modo insensível e progressivo"
E o que é que se podia esperar de um Checo que escrevia em Alemão?
Este tipo tinha cá uma mente...kafkiana! Merecia ser processado.
Bile, Mai Frende!
Ganda Bile! Atão já tás nas Américas, murcon?
Ontem foi cá uma bezaina, man! Mas tu és mais do tipo cupinho de leite, sempre agarrado ao ratinho, marotãoe!
Quando pediste Binho do Puerto nem reparaste que estabas a imborcar carrascõe do Cartaxo! Inté dizias que era bem belho e suite!
Tu bolta sempre, ó camone!. E bolta carregadinho de folhas de alface lá da tua terra que são bem boas! Meia dúzia de murcões como tu e temos de chamar o Ministro da Economia para inaugurar mais um ganda inbestimento no turismo nocturno.
Oube, não te esqueças lá das maquinetas para o FêCêPê com o sofeteguere das janelas para jogar poker e celote machines. Agora, a comisson é que muito baixa, pá. Oube, arranjo-te o Benfica, mas tens de largar a nota, man! Aí tipo 10%. Uma mãoe laba a outra e as duas...tás a ber?
Tu bieste cá pra bender a tua banha da cobra aos mouros, mas com os broeiros tu não fazes farinha. Connosco, bens de carrinho, murcon... cames em car, percebes?
Saúde e bichas, Bile. E um beijãoe da Katrina Romanoba, alembraste? Aquela que falaba à tua língua...obrigadinha pela grojeta pro casaco de bison! Pois, está muito frio... colde!
O teu frende do peito,
Zé Trombinhas
Freud e o Ensino
Sigmund Freud escreveu:
"Eduque-o como quiser; de qualquer maneira há-de educá-lo mal"
Há, de facto, muitos Freudianos no nosso Ministério da Educação...
Mas, como também sabemos, a culpa é toda do Édipo!
Semanário TGV nr. 04
A Bayer faz Mecenato em São Bento
A precisar de fundos para proceder a um "face-lifting" das obras de arte existentes no palácio de São Bento, a Assembleia da República viu-se obrigada a recorrer ao mecenato, para não agravar o seu crónico déficit.
A empresa farmacêutica alemã Bayer, apressou-se a disponibilizar os fundos necessários, numa bem sucedida operação de mecenato, com o aplauso unânime de todas as bancadas.
O acordo passa por um discreto "sponsorship" que faz apelo às intervenções dos deputados, com especial destaque para as realizadas pelos líderes de bancada que deverão, tanto quanto possível, promover, discretamente, os produtos comercializados pelo Bayer.
A primeira acção decorrente deste patrocínio esteve a cargo do Senhor Deputado Luís Marques Mendes ao apelidar de "Aspirinas" as novas medidas de desburocratização propostas pelo Governo de José Sócrates. Como se viu e ouviu em todos os média, Marques Mendes teve o cuidado de não referir que "Aspirina, há só uma, a da Bayer".
